Je vous baiserais tous ,les uns après les autres et parfois tous ensemble .

J'aime les plaisirs simples .

Alors maintenant , fermez-là !

LOL

J'ai fais une erreure , mon vocabulaire me fait défaut ,

Tu n'es pas un connard , tu es un crevard

J'ai plus vraiment l'âge de jouer à pile ou face !

ça te donnerais trop raison si je commençais a me justifier ,

sur ce coup T'AS DE LA CHANCE CONNARD !

" Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai péché "

" Maintenant je n'aurais plus peur d'avancé ,

plus peur de me faire marcher dessus ,

plus aucune peur de l'échec ,

même plus la peur de n'être rien ,

tant qu'elles seront là ! "

Merci

c'est toujours l'histoire d'une braguette et d'une taille de soutif ..

Je l'ai laissé partir et j'ai donné sa place à un autre .

Je suis ( enfin ) Heureuse

De faux espoirs , de faux semblants , j'avance mais certainement pas vers l'avant !

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAH

PUTAIN DE MERDE FAIT CHIER !

Before , you say " I love you " . And now I'm lost without you !

Plus je grandis , plus j'ai peur . Plus le temps passe , plus je veux retourner en arrière . C'est fou , comme je me rendais pas compte a quel point être naïve est un luxe éphémère , maintenant je n'ai plus " de rêve " ou d'espérance , je sais , pire j'anticipe ! Du coup la vie n'a plus le même goût . Mes seules échappatoires sont mes pensées , je peux que me renfermer sur moi-même , et attendre que ça passe , si ça passe bien sur .. Je suis peut-être arriver a ce fameux point de non-retour dont parle " ces grands " auquel je ne pensais pas encore faire partie , mais après tout c'est un monde qu'un jour ou l'autre on finit tous par y entrée . J'ai même pas la force d'avoir le syndrome de peter pan , c'est mort . Les larmes coulent toutes seules , elles n'attendent même plus mon approbation . J'aimerais dire que c'est parce que rien ne va mais dans le fond , je suis pas une pauvre fille malheureuse a qui y manque mille et une chose , non non ce qui est pire c'est que mon monde va bien seulement physiquement et psychologiquement , je suis a bout de ressource , et mes idées se brouillent , et j'ai peur . Mes cries sont muets , comme des bruits sourds , et ça me bouffe de l'intérieur , exactement comme si d'un coup plus d'aire ne passait dans mes poumons , je me sens agonisé , entrain de m'évaporer , je suis l'ombre de moi-même et je maîtrise parfaitement bien le magnifique sourire factice ! Elles m'avaient prévenue , et elles diront que c'est la faute du jeu dangereux auquel j'ai voulu jouer , que c'est ma faute mais elles auront tord , car ceci n'est qu'une infime partie du puzzle , qu'un évènement parmi tant d'autre , certes ça s'ajoute sur ma fierté mais c'est tout . Je suis plus là , physiquement je parles , je suis morte et ce qu'il reste de moi n'est pas beau à voir !

Je fais pas semblant .

C'est la vie ,

et putain comme ça fait mal !

L'odeur , l'image , le temps , les rires , les souvenirs , c'est con mais ça manque !

J'aimerai hurler et dire que je suis en colère ou même blessé putain oui , comme j'aimerai l'être , car ça signifierai que tu comptes encore , que tout n'est pas perdu . Mais non , rien , je dirais même un néant ; Je ressens rien , aucunes tristesse , aucune douleur , aucune larme . Je vide . Tu m'a lassé et par dessus tout tu m'as perdu . Tu te rend compte TU M'AS PERDU ! Qui l'aurait crus ? Franchement ; personne , ni toi , ni même moi-même .

La boule au ventre ?

La peur , la peur de n'être rien , je veux pas que tu m'oublies , je veux pas que vous m'oubliez , je veux pas "le nouveau " je veux du vieux , du rabâcher , du périmé , je veux notre bonne vieille routine , PUTAIN je veux un " Nous " permanent pas éphémère .
On peut le faire hein ? On peut non ?

J'ai mal , tu m'oublies et moi je le supporte pas .

J'ai pas réussie à me concentrer , et ce n'est pas a cause de ma prof complètement défoncé , non , c'est a cause de moi , a cause de mon cerveau programmer a réfléchir trop , et a mon coeur obsédé a se poser toute les questions possibles et inimaginable , ne cherche pas a comprendre , puisque rien que moi , je ne comprends pas , Vive la rentrée , et vive cette putain de routine !

La Belle Histoire .

Car ensemble rime avec désordre ,

et l'homme que tu es n'est plus que discorde ,

car ce que tu es rime avec regret ,

pour ma part je n'ai que ceux qui restent à jamais .

Tu m'as vendu du rêve . Et je sais pas si je dois te dire merci .

Il faut que j'arrive a avoir un vrai coeur de pierre !

Pleurer sur mon sort , hurler de douleur , me prendre la tête pour des problèmes inexistants ne sert a rien . Je le savais , je l'ai toujours su , et pourtant c'est l'éternel même rengaine , il faut croire que je suis stupide , que je comprendrais jamais , que je suis trop sentimentale et que je m'accroche a ce foutu conte de fée BIDON , simplement pour mon ego , juste pour ne pas avoir a me dire : Ma petite t'as tord !

C'est vraiment des moments éphémères .This is the End

J'ai des pulsions horribles , causé par mes idées saugrenus , j'ai tellement envie que mes rêves soit vrai , j'ai tellement envie d'y voir clair , je sais pas , je crois que Dieu peut jouer avec nous à sa guise , et ce même si c'est souvent a notre détriment .

" J'ai tout testé , j'ai pas tout kiffé "

Pourquoi ? Ou plutôt pourquoi pas ? Franchement , je le sais que je suis naïve et beaucoup trop sentimentale ( parfois ! ) Mais je le sais , je l'assume , je l'admet ! Et du coup je n'arrive pas a voir le problème réellement mais bon , je crois que je ne changerais plus moi , Vous vous avancé et moi je stagne , et par contre je sais pas lequel d'entre nous à raison . Je m'attendais a me perdre a mon propre jeu et pour l'instant ça m'amuse et je suis prête à me prendre un mur , ouais à foncé droit dans le mur , pour la énième fois . Voila je souris et peu importe si c'est éphémère , ça aura était bon pendant quelque tant , et pis depuis le temps la sortie du tunnel je l'a connais par coeur .

A D U - L E C E N T !

Ouais , Ou Pas !

C'est le bordel dans ma tête .

Un de mes nombreux problèmes en ce moment est d'avoir 18 ans ,

Je suis trop vieille pour être une adolescente et trop jeune pour être une adulte !

Je suis censé le prendre comment ?

Une vie s'achève , une autre commence .

Partir , faire le point sur une année passée et revenir différente , grandit , de cette histoire sans fin . Espérer être quelqu'un de bien . Se poser & prendre enfin ses responsabilités . Assumer ces choix et surtout ceux qu'on a fait pour nous . Je veux plus tout en voulant beaucoup moins que cette année Je sais que plus rien ne sera pareil . On tourne définitivement la page et cette fois pour de vrai , sans faux-semblants , sans mensonges , et en délaissant quelque personne ... Pour enfin être fière de moi , être fiere de toi .

Douce admiration , tendre frustration , mélancolique désolation .

J'admire sadiquement la beauté du spéctacle , c'est si beau de te regarder plonger a pied joint dans ta plus grosse bétise , enfaite je ris de toi , et ça me soulage ! La vérité c'est que ces derniers temps tu hantais mes nuits , tu m'as déstabilisée , je ne savais plus où j'en étais , j'ai même crue a l'existance suprenante de sentiment . Et enfaite je ris , je me fou de ta gueule mais royalement , et te voir gacher ta vie m'indiffere totalement , tu as fais tes choix et on se contre-fou de mon avis ! Allez je t'embrasse tendrement , t'écrire un article te donnes trop d'importance .

Je n'ose même plus me regarder dans un mirroir .

Je te demande pardon ..

Cloé , Je t'aime

Il n'est jamais trop tard .

Je te jure si tu reviens , je suis prête a tout t'offrir , tout te promettre et m'excuser indéfiniment , je ne pourrais surement jamais expliquer tout mes actes ( excusable ou non ) Il est claire que j'ai des regrets j'aurai voulu surement plus de toi , surement ce que je ne peux plus ou pas avoir , je sais plus trop , mais bref . Ne cherche pas je n'aurai jamais le courage de revenir vers toi cette fois , mais je suis prête a ton retour . Mais je suis réaliste, ça n'arrivera jamais on a point commun , notre ego et notre caractère, aucun de nous ne reviendra vers l'autre et là a 01h29 ça me fait bien chier ! Je veux juste que tu saches que je t'oublie pas , j'ai une pensée pour toi chaque jours qui passent et tant pis si ce n'est pas réciproque ...

( photo d'un meilleur jour ..)

quelque chose dans ce genre là .

Il est précisément 02h26 et je te veux , le pire c'est que tout a l'heure je n'y penserai même plus .

TOUT ME PLAIT !

C'est ça la vie , c'est de rire comme si on avait 5 ans .

De jouer sans conséquence .

Du prozac , s'il vous plaît .

Il est marrant , je l'admet de rire de nous , après tout nous sommes sans nul doute , beaucoup plus enrichissant que n'importe laquelle des séries télé . Quand on parle de nos récits , on rit , posé sur une terrasse a contempler a quel point nous sommes passionnants ,malgré cela nous oublions de préciser a quel point nous souffrons , a quel point nous regrettons nos actes qui nous font rires lorsque nous sommes au Jean Lam, et pleurer lorsque nous sommes a la maison . Seulement avouons que nous avons franchis ensemble de grande barrière, être plus que des camarades de classe , plus que des potes de beuverie , plus que des amis . Il faudrait un peu moins de gène entre nous , et un peu plus d'audace après tout .

Il a free , il a tout compris .

Puuuuuuuuuuuute

au

Raaaaaaaaaaaabais !

J'en vomirai bien de dégoût dans mon café au lait .

Je n'ai plus aucun intérêt .

J'ai fuis ,

j'ai honte , j'ai peur , je regrette ..

Dans le fond crois-moi , je me hais beaucoup plus que toi encore .

Il le fallait , enfin je crois .

<< J'aurais préféré de nous une lettre d'injure >>

Tu vois , je t'avais toujours dit que le jour ,

où nos disputes n'exiseront plus , que nos engueulades cesserons ,
Qu'on arrêterait de se prendre la tête pour un oui ou pour un non ,

C'est que ce serait la fin ,

Alors que plus rien ne nous unirait , que nous n'aurions plus de sens,

Je ne m'étais pas trompé , et ce jour est arrivé ,

Mais je ne t'avais jamais dit qu'a partir de là ,

Nous serions amis .

Il y a des personnes pour qui l'amitié est impossible .

La vie est belle

En 18 ans , je ne me souvient pas de tout , seulement des plus beaux moments , j'ai occulté le reste , il n'est pas surprenant que je garde toutes nos journées & toutes nos soirées comme les points culminant de ma vie ; Avec vous je ne regrette rien . Il est beau de se souvenir , de nos rires , nos pleures , nos coups de gueules & nos confessions . L' année prochaine tout sera différent et nous le savons , ce que vous ignorez c'est que l'année prochaine sera meilleure , plus belle , plus drôle , et bien plus déjantée.. C'est marrant comme on peut haïr ce genre de discours , bien trop commun pour être exceptionnel , mais pourtant nous savons que c'est vrai . Mais quand vos amis , les personnes présentent pour vous , vous offres le plus bel anniversaire que ce que vous même vous rêviez , et bien vous le faite cet article pathétique , histoire que dans l'histoire cette date reste gravée , qu'on se souvienne que le 23 mai 2009 fût pour moi l'apogée de notre amitié et quand on doute , ou qu'on se mutile soi-même , on trouve un réconfort en se rappelant que même si tout n'est pas parfait on a l'amitié pour tenir , l' amitié pour croire en la vie , qu'on a l'amitié pour aimer ... et que finalement la solitude dans ces moments ne peut existé .

A la gloire de mes souvenirs

Savez-vous qui suis-je réellement ?

Comment pourriez vous me connaître sachant que je ne me reconnaît même plus , c'est tellement frustrant . J'agonise par toutes ces choses que j'ai faite et qui font de moi , une personne abject . Je ne sais pas vraiment ou est ma gentillesse ou ma générosité dont vous parlez .. Il fût un temps , j'ai osé dire " Je suis heureuse " . Mais qu'est-ce que le bonheur ? Un mensonge profond ? Ou , une magnifique façade ? Pourtant j'aime , oui j'aime les gens , j'aime croire en la bonté humaine naïvement , j'aime par dessus tout mes amis , j'aime les plaisirs de la vie , mais je hais également , la plupart de mes propres pensées , mes propres paroles & bien plus souvent les actes que je fais . Alors qui suis-je actuellement ? Le fantôme de moi-même ou le reflet de ce que je devrais être ..? Je suis arrivée a un point où je ne préfère plus savoir ..